Hasta cuándo ?

Intentando encontrar  el tan deseado equilibrio. Yo  no sé  hasta cuando vaya durar esto. Lo único que se es  que hace mucho tiempo que no encuentro paz, que esta ciudad me absorbe. Algo extraño me habita y no sé cómo llegó, ni cuándo, ni por que no se va. Siento que me ahogo un poco más cada día, que necesito terminar con esta agobiante situación , salir ... 
 Tendré que seguir buscando, porque en algún lugar del camino me he perdido, y ya no sé quién soy, ni qué demonios hago aquí. Y me echo de menos, vaya que si me echo de menos. Quiero de vuelta a el verdadero Carlos.

Hoy

     En el tiempo que llevo de vida, que llevo en este viaje por un lugar llamado tierra. He comprendido que en cualquier momento puedo resbalarme y romperme la cabeza contra el piso. Y desaparecer. Que nada es seguro, que le dedicamos demasiado tiempo a cosas irrelevantes.

    Descubrí que quien te quiere, te acepta. Con lo que tienes, con tus defectos, como eres . Descubrí que queremos a mas gente de la que pensamos, y que necesitamos el consuelo de no saberlo. A veces creo que la vida puede ser terriblemente dolorosa si dejamos que los actos en ella nos afecten. Pero sé que en ocasiones se vuelve ocasionalmente maravillosa. Única, y deslumbrante por donde se la mire. Pasamos demasiado tiempo mirando cómo están las cosas, y no cómo son.

    Me molesta la idea de tener cosas, de fijarse en qué tan limpio está el cuarto como si eso fuera todo lo que hablara de mi. No me importa qué tan bien visto, pero me fijo en eso e instintivamente recuerdo que no soy ese jean, no soy esa camisa. Y no quiero que esas cosas me definan.

    A vos que estás leyendo esto, te pido que entiendas que no importa si son 33, 15 o 40 los años que has vivido. Que lo que importa realmente, lo único que te va a llenar por dentro, es sentirte humano. Y pedir perdón, y llorar, y ayudar, y pedir que te amen, necesitar a las personas, no alejarte de tu esencia. Todo lo demás es secundario, te juro que no sirve. Ni un carro, ni una casa grande. Estoy seguro que eso no va a hacer que te sientas acompañado cuando el mundo te dé la espalda. Que un estúpido programa de la tv no te va a dar la verdadera felicidad. Que no sirve de nada estar acá sin amar a alguien. Y sin dejar que te amen. Tenemos todo para ser felices, pero nos olvidamos de la humanidad que tenemos dentro.     Estamos rodeados de distracciones, que solo están para cubrir tus inseguridades, tus miedos, tus fracasos. Y esas distracciones no te hacen sentir mejor, solo te ocultan lo que te afecta. Te hace sentir mejor la persona que se queda con vos en silencio mirando cómo cae el Sol. Mirando estrellas fugaces. Te hace sentir bien escuchar una hermosa canción, esa que te hace reflexionar. Te hace sentir vos el mostrarte vulnerable a quien le importas.

     No te rindas.....no tan fácil, no me dejes dejar de creer.

Desoyendo

    Y poco importa lo que pase ahí fuera, porque también es tiempo de amarse y soñar. En ocasiones el egoísmo de desoír la realidad del mundo nos alberga en un mundo propio, que se deshace en el instante en que abrimos la puerta.
    Por eso quedate , en silencio, desoyendo lo que oímos todo el tiempo. Ya habrá tiempo de luchar incansables mientras otros se aman.

¿Decime si eso no te da paz?

Paremos un poco, detengámonos y asomémonos a la ventana, sea de tu casa o del colectivo, o en el semáforo de esa esquina que pasas todos los días. Paremos. Y mirá hacia arriba, a las nubes que son fiel testigo de tu día a día, al Sol que te acaricia por las mañanas mientras vos entrecerrás los ojos. A aquellos pájaros volando en V hacia algún lugar.

Paremos y contemplemos, por un instante, el cielo que nos abarca. Y decime si eso no te da paz.

¿De qué manera se vuelve a abrir el corazón?

    Creo  que a medida que pasa la vida, o el tiempo,  o la desilusión... tiendo a pensar que de pronto  me vuelva  un tipo frío y distante. Tan contrario a lo que quiero ser. Me pregunto si a todos les pasa igual, si el confiar y perder en el proceso hace que "de grandes" seamos esas personas despreciables que olvidan los detalles, los buenos gestos y el creer en las personas. Es como si todos fueran a hacernos daño, y antes de que pase, sin siquiera suponerlo, cerramos la puerta de un portazo. ¿De qué manera se vuelve a abrir el corazón sin salir lastimados en el proceso? ¿Con qué método?.

    Tengo miedo de arruinar cada oportunidad que se me presenta, de buscarle el lado oscuro, de prepararme para el peor escenario. Quisiera poder disfrutar de lo que llega sin encontrar problemas que aún no han aparecido, creyendo que haciéndolo puedo evitarlos o encontrar una salida a tiempo. Y no la hay.
     Nunca hay una serie de pasos que se puedan realizar, porque cada situación se vive con una intensidad distinta y cada problema termina siendo nuevo aunque hayamos vivido algo similar. Lo único que podemos controlar, que está en nuestro poder, es cerrar esa puerta abierta para evitarnos todo lo que traiga consigo. Dejándonos no más que tristeza y resignación.

    Por lo tanto, a correr el riesgo, a no dejar que el pasado se imponga ante el presente ni que la coraza que nos protege nos deje por siempre alejados. Es tan fácil arruinarnos la vida. Y al mismo tiempo tan sencillo de llenarla con cosas lindas. A veces es sólo una decisión, de llevarte por delante el miedo a perderlo todo o de coleccionar detalles que nos dejen una sonrisa reflejada en el espejo. Depende de nosotros. Como siempre lo fue.

Un Mundo Feliz ¿cual?

      Ayer a la tarde comencé a leer Un Mundo Feliz de Aldous Huxley, novela escrita en 1932. Pasé la noche sin dormir hasta que mi ansiedad pudo con sus páginas y acabo de terminarlo hace unos minutos.
      El libro me pareció excelente, escribiría tantas reflexiones acerca de lo que fui pensando en el transcurso de mi lectura…pero seguramente no hay mucho que pueda agregar a todo lo que ya se ha dicho.
      En muchas oportunidades hay quiénes suelen hacer un paralelismo entre esta obra y 1984, sinceramente desde mi punto de vista no podría elegir uno de los dos libros porque no sabría con cuál quedarme. Creo que ambos reflejan desde diferentes puntos de vista la coacción impuesta ante una sociedad incapaz de cuestionarse a sí misma.
      Orwell desde la violencia y la represión, lo cual me hizo pensar inmediatamente en los golpes de Estado. Huxley nos presenta desde un uso de ironía mordaz mediante su ciencia ficción distópica, una “sociedad utópica” desde otros ámbitos diferentes a los de Orwell, ámbitos que me parecen amoldarse perfectamente a nuestra sociedad actual.
Resulta realmente frustrante como podemos constatar que aquel “mundo feliz” plasmado en las páginas de este libro se asemeja día a día a nuestro mundo actual post fordista, en dónde ya no es una utopía la fecundación mediante técnicas artificiales, el martillo paradójico de la ciencia construyendo artificios y destruyendo lazos, en dónde ya no es una utopía la desviación de pensamientos importantes hacia tonterías, en dónde ya no es una utopía el condicionamiento pavloviano aplicado psicológicamente mediante estimulación precoz, en dónde lamentablemente ya no podemos hablar de tantas utopías sino más bien de crudas realidades.
      Sin lugar a dudas el rasgo que más degusté fue la inclusión de referencias a una temática que es una de las que más me apasiona: el deseo. Huxley nos plantea una sociedad en dónde “la espera” es reducida a la nada, en dónde se anula el deseo porque la consumación del mismo es instantánea, no hay lugar a prórrogas, por ende: los sentimientos mismos son anulados ya que al no persistir el “resto” que nos empuja a seguir deseando, al satisfacer inmediatamente cualquier demanda, ya no queda tiempo para pensar en un amor duradero.
       “Todos le pertenecen a todos” entonces la sexualidad se ve reducida al mero instinto y goce del mismo. Claramente podemos constatar como en la actualidad los medios de comunicación promueven una sexualidad liberal, el placer nos es servido en infinitas bandejas de todos los gustos y sabores, y no solo el placer carnal sino cualquier tipo de forma de placer que pueda alejarnos inmediatamente del dolor. A los grandes mandos del poder les conviene mantenernos en un estado de falso bienestar construyendo falsas necesidades y diversas formas de felicidad para que no nos cuestionemos sobre nada, para que los asuntos de relevancia sean reducidos a trivialidades.
       “En colaboración con la libertad de soñar despiertos bajo la influencia de los narcóticos, del cine y de la radio, la libertad sexual ayudará a reconciliar a sus súbditos con la servidumbre que es su destino”.
      Somos coaccionados socialmente para caer presos del conformismo, como Alfas, Betas y Epsilones incapaces de cuestionar su situación actual, incapaces de pensar en otra forma de vida más que las que les ha sido otorgada.
      Entonces ya no importa si nos sentimos deprimidos, la medicina se encargará de suministrarnos pastillas de felicidad para poder recuperar el ánimo, “un solo centímetro cúbico de soma cura diez sentimientos melancólicos”, pastillas para dormir para olvidarnos de las pesadillas que acechan nuestra existencia y el consumismo excesivo será promovido por cualquier tipo de medios posibles con tal de distraernos con cualquier cosa que nos aleje del pensamiento.
       ¿Para qué queremos la música clásica si tenemos música sintética? ¿Para que leer Shakespeare si leer plagio por Bucay es más fácil? Ya no importan la filosofía, la literatura, el arte…porque desde niños somos sugestionados a que las cosas importantes sean otras como conservar una juventud eterna, cómo desechar un viejo vestido por uno nuevo, cómo enterarnos del último chisme de la farándula.
      Porque eso es lo que buscan: distraernos, desviar nuestro punto de atención hacia cuestiones irrelevantes para poder dominarnos, cerrar nuestras mentes reduciéndolas a un estado de pasividad nauseabunda.
      Prefiero la condena de la soledad por sentirme diferente a formar parte de una maquinaria destructora de mentes, al fin y al cabo…siempre existirá una isla que nos acuñe a nosotros…“los locos”.

|Un Mundo Feliz| Aldous Huxley|

Otros lugares

De una manera un poco  radical afirman que solo ellos tienen las verdad que son superiores .y tras una declaración un poco vacía .comenzó una música envolventes con ,mensajes algo contradictorios o tal vez sea que tengo algo de prejuicios y predisposición a estos actos .sin embargo percibo que los asistentes en verdad sientes algo especial algo los mueve y los lleva a entregarse totalmente al psicodélico ritmo realmente se ven libres al menos mientras suena la música  .pienso que solo están buscando darle sentido a sus vidas (como creo que todos de alguna manera lo hacemos ) debo reconocer que me alegra muchísimo  ver lo que ante mí se presenta podría decir que es hermoso.

Despues de un hermoso receso

     Mientras voy  a una velocidad de 50k/h Pienso  en que todo esto que busco, que anhelé, que deseo va llegando, que las cosas se  van dando.

      Observo  por la ventana  estas hermosas montañas que de alguna manera es como si me dijeran que pertenezco a ellas, una extraña sensación de haber brotado de ellas. Me trato de explicar lo que me está sucediendo pero no puedo razonar solo sentir. Ahora estoy mucho más arriba  de esas solitarias montañas cada vez van quedando más abajo, más pequeñas.

      De pronto lo que capta mi atención es el imponente cielo gris que nos ha cobijado quedo ensimismado por un largo tiempo mirando fijamente el cielo y como una revelación veo que esas  nubes grises son en realidad pequeñas y continuas explosiones.

      El fuerte viento que pega contra mi cara me hace apartar de este especial acontecimiento.

      El viento sigue presionándome  contra mi silla, siento  que me aplasta. Subo un poco el vidrio de la ventana. Y vuelvo a alguna conversación con mis amigos, sin contarle por ahora todo lo que mi mente estaba experimentando.

En una noche parte II

Pienso en eso  de que no me apego a nada. Pienso en  mis miedos, en mis jodidos miedos que por cierto están en vía de extinción .pienso en esas ganas inmensas de ir a la argentina me pregunto por qué me gusta tanto esa cultura; su música, su literatura, su cine.

De repente recuerdo la decepción y vergüenza que senti hace unos pocos días al ver las noticias, supongo que no estaba preparado para esas tres seguidas y asquerosas notas sobre los malditos corruptos. Confieso que fue tanta la vergüenza que solo me aliviaba saber que un dia podía renunciar a mi nacionalidad colombiana (ahora entiendo que eso no cambiaria en nada, era una estupidez).

Pienso en que voy adoptando nuevas actitudes, que van mutando algunas formas de pensar, de ver las cosas

Miro al infinito y siento  que en este momento el planeta está girando y yo a la vez giro con él.

Pienso también que hay mucha estupidez en el mundo, en esa doble moral de algunas personas.

Pienso y escucho esa música que suena, esa que me envuelve en esta preciada atmosfera.

Pienso que escribir (te) esto me divierte y finalmente pienso en eso de lo que halamos la otra vez.....lo que hablamos casi ayer

En una noche parte I

Hoy en esta noche que de improvisto se torno hermosamente estrellada .la verdad no creía que se despejara pero aquí esta, esta para mí.

Entro en esta especial paz, en este ritual, en este encuentro con  mi “yo”. Y me pregunto: si estoy haciendo las cosas bien, por  esas que no están tan bien, por las  que debo ir puliendo, por esas cositas que no cambiare.

Atrapo por un instante esos esporádicos pensamientos: de que si estuviera con alguien en este momento, con alguien con quien conversar, a lo mejor esta noche fuese un poco mas intensa. Me siento un poco solo, pero no triste.

Pienso en eso  de lo que pasara, lo que me espera  en un mañana, ¿será todo como yo quiero?, ¿como yo lo planeo?, ¿o será  todo un azar?

Pienso en eso de  dejarme conocer, en que me conozcan, creo que soy algo malo para eso.

Pienso en esa forma como he venido construyendo mi vida, en esa forma como la seguiré edificando, en que ideas debo cambiar, en cómo aprender más sobre este arte de vivir. Pienso en mi relación con los otros, en eso que dicen de mí, en que algunos me ven como un tipo raro, en lo que creen que soy ¿hasta dónde soy ese que piensan que soy?

Metamorfosis

       Metamorfosis, cambio, mutación, conversión, transformación. Franz Kafka. ¿Será a caso esta obra un previo anuncio de su trágico final? ¿Cuánto habrá de Kafka dentro del personaje de Gregorio Samsa? Solo sabemos que ambos tuvieron un final trágico.
         El autor se marchó de este mundo a la edad de 40 años debido a una tuberculosis, el personaje dejó de existir reducido a la condición de un animal siendo rechazado por la familia misma que tiempo atrás se había visto obligado a proteger.
      Metamorfosis va más allá de un extraño hombre que de una noche hacia el día siguiente se transforma en un insecto, Metamorfosis es un relato interesante para sumergirnos en la oscura y desolada mente de Kafka, para comprender su relación conflictiva con su padre.
       Pero Metamorfosis también nos muestra la desolación de un sujeto que se vio reducido a su insignificancia, de un sujeto aislado y abandonado a sus desdichas por haberse convertido en algo indigerible para el resto de los humanos, pero al fin y al cabo: un sujeto que en el fondo de su desasosiego quizás seguía siendo aún más humano que el resto de personas que lo rodeaban, pudiendo como nadie sentir la elevada música de un violín atravesando su alma. 
      Metamorfosis es, más allá de su ficción…un relato de un humano destrozado por el rechazo y la soledad tras la ruptura de todos los lazos de las relaciones sociales que antes lo acompañaban. Es que… ¿qué otra cosa más que animales seríamos si nos despojaran por completo de cualquier tipo de afectos?

                                           |Metamorfosis|Franz Kafka|

A veces me digo

Piensa quien eres.

                                                             Piensa que eres.

                                                                                                                                 Piensa hacia donde vas.

Y quien seras.

Los Hermanos Karamazov

¿Alguna vez se quedaron tan deslumbrados ante una obra de arte que las palabras se les esfumaron y del asombro sintieron que nada de lo que podrían decir estaría a la altura de poder expresar sus verdaderos sentimientos? Porque es así cómo me siento…no me salen las palabras y temo que todo lo que pudiera llegar a decir jamás estaría a la altura de las circunstancias.
Fue el mismísimo Nietzsche quién lo dijo: “Dostoievski, el único psicólogo, por cierto, del cual se podía aprender algo, es uno de los accidentes más felices de mi vida, más incluso que el descubrimiento de Stendhal”. También fueron Sigmund Freud y Franz Kafka fuertemente influenciados por la literatura de este novelista ruso del siglo XIX. ¡Y la lista sigue hacia referencias insospechables!
La filosofía, la psicología y la literatura del siglo XX llevan inscriptas las huellas permanentes de este escritor. ¿Y qué podría añadir yo después de que los hechos hablaran por sí solos? Tan solo puedo quedarme en silencio…con un agradable gusto de placer en la boca…habiendo degustado en tan solo un fin de semana los tres cuartos que me faltaban de las más de 750 páginas de Los Hermanos Karamazov, su obra más aclamada, una de las cimas más elevadas de la literatura universal.
Tercer obra de gran referencia para el Psicoanálisis tras Edipo Rey y Hamlet, siendo posteriormente analizada por Freud por sus grandes matices edípicos sirviéndole como una nueva base a sus teorías. Quién haya leído a Nietzsche y posteriormente a Dostoievski verá claramente como el primero fue influenciado por este gran maestro y me veo obligada a ratificar lo que Nietzsche luego expresó: Dostoievski logra escabullirse en el psiquismo humano de una manera sumamente palpable…llegando incluso a los rincones más recónditos del inconsciente.
Los Hermanos Karamazov no describe solo la historia de un parricidio. Los Hermanos Karamazov se sumerge en un sin fin de cuestiones abarcando matices inconmensurables. Arrastra en sus páginas una lucha constante entre el bien y el mal, cada personaje puede ser asombrosamente asimilado por el lector debido a las perfectas descripciones que hace el autor, debido a cómo logra uno penetrar en lo más profundo de esas diversas mentes expuestas en el libro de una manera increíble, ahondando en sus pensamientos más profundos y oscuros como así también en los más nobles y humanísticos. Luchas constantes de diferentes fuerzas que pujan por salir, luchas constantes entre el amor, el deseo, la pasión, los celos, el odio, sentimientos parentales, la moral, la política, la religión…e incontables temáticas más que son abordadas claramente a lo largo de la novela.
Este libro es hijo de una Rusia acalorada en una agitación a nivel social y política que se esconde en el trasfondo de la novela….en dónde uno es capaz de asimilarse en la piel de los personajes y reírse con ellos e incluso también llorar. Porque este libro no solo me ha retorcido la cabeza pensando, también me ha hecho reír…y también me ha hecho llorar.
No puedo escribir más nada porque el silencio habla por mí. Nada de lo que pudiera llegar a escribir estaría a la altura de la inmensa admiración que siento en este momento ante una obra de tan elevado calibre. ¡Todas las referencias que en este último tiempo me han llevado a Dostoievski tenían su razón de ser! Estoy terriblemente ansiosa por leer más. Y si alguien ha leído estas palabras y aún no conoce esta obra les aseguro que si son amantes de la buena literatura…no deben dejarse estar. Sería agradable que el placer que siento en este momento lo pueda compartir con alguien más.

Posdata: Te Amo

“He terminado de leer el bellísimo libro que me presto esa persona que tanto quiero, y te he visto en cada rincón del mismo. ¿Sabéis que te hecho de menos?” 
Viernes a la noche. Me encontraba acostado en mi cama escuchando Ólafur Arnalds. Podría haber optado por quebrantar mi rutina de encierro y moverme de mi habitación aunque sea por un fin de semana…pero no hubo motivo alguno que me indujera a querer hacerlo.
De repente me dije a mí mismo: éste es el momento. y me dispuse a disfrutar de la magia que me proporciona escabullirme dentro de las palabras de una hermosa novela.
Una vez más… yo... me encontraba muy lejos de la realidad no hacia otra cosa más que leer y leer continuadamente tomándome breves recreos hasta por fin acabar con mi lectura.
Y así fue…una vez más en menos horas de las que tiene un día yo ya me encontraba leyendo las últimas palabras… 
Lloré y reí a lo largo de todas las páginas del libro, y me identifiqué con una enorme cantidad de párrafos, con una enorme cantidad de los sentimientos y emociones que el libro describía.
Si bien no pretendo exagerar mi situación durante todos estos últimos meses…y se con total firmeza que no es lo mismo haber perdido un amor porque éste ya no nos corresponde que el hecho de haberlo perdido porque este se ha ido de este mundo para siempre… yo pude sentirme en la piel de la personaje principal en incontables oportunidades…yo pude comprender gran parte de su dolor, yo pude comprender gran parte del sufrimiento que la atormentaba día tras día en su vida convertida en muerte. 
Y sea lo que sea lo que me aguarde de ahora en más…se que abriré mi corazón y lo seguiré allí donde éste me lleve…

|Cecelia Ahern| Posdata: Te amo |

Pausa

pausa

despacio

parar

un retiro

si..... una pausa.

Is coming

something great is coming.

si eso es lo que siento,

lo que presiento,

lo que veo venir,

lo veo venir.

Vivir es un arte

Cada vez estoy más convencido que al igual que vamos a una universidad a formarnos  ,ya sea como: antropólogos ,psicólogos ,sociólogos o ingenieros.
Vivir  también es un arte que se debe estudiar y aprender.
Pero al que extrañamente se le da menos importancia.

¿Qué dirán?

A veces me pregunto que dirán los futuros historiadores de

nosotros.

¿Qué dirán?

Voces que se agitan

Buscando las palabras que relaten esta sensación, esta sensación de  todo a punto de alterarse siempre a todo momento.

Suena…..suena…. y no era lo que yo esperaba, lo que yo necesito., me refiero a  esa otra  cosa que no depende solo de mi, esa que no puedo hacer que pase. En esta aparente calma sigo buscando muy adentro mío, esto me ayuda y me ayuda mucho. Sin embargo

quiero....quiero decir con todo el volumen que de este desierto que veo como interminable ya no queda nada, quiero gritar que salgo de este pozo y empiezo todo desde cero, quiero vociferar que ahora se inclina la balanza a mi favor y que ahora pido yo. Pero  no es tiempo todavía, aun no es tiempo. Quizás mañana lo sea .quizás….

Pienso

Pienso en ponerme los mismos tenis rojos (asquerosamente viejos pero así los quiero), el jean gris, el que era blue, si al que le decía blue jean.
 Pero por que estoy diciendo todo esto....haa  por que Imagino y pienso  que me gustaría mucho volver. Volver a ese lugar, caminar por esas calles, respirar ese aire. Sentir la libertad, la carencia absoluta de presión. Pienso en la cara del chofer de villa hermosa que siempre me encuentro y me lleva al centro , la velocidad que agarraría para llegar a tiempo, mi mirada al cruzar las calles, mi sonrisa al pensar en mi destino, las sensaciones de tranquilidad y felicidad que a veces me faltan.

Pienso en toda esa gente  desconocida que  hace que esos  lugares parezcan  más reales, que tengan más sentido. (Ud me entiende...no ud no me entiende)

 pienso que al llegar a la estación como siempre yo soy el primero en llegar. Y como siempre caminar esas 5 o 4 cuadras, que se me hacen  tan cortas, tan fácilmente transitables

Y finalmente, pienso en la posibilidad constante de evasión.